Résultats concours #15

Dexterine a écrit:Wash my heart with bleach water


C'était un jour de lessive.

Dean s'en souvient parce quand il y repense, il a encore le nez plein de "matin de mai fleuri", le détergeant le moins cher de l'épicerie d'à côté. C'était la fin de l'été à Merdique-City et jour de lessive ça veut aussi dire fin de chasse, paquetage, et en route pour Merdique City II, la revanche.

La journée avait mal commencée de toute façon. En sortant de la chambre ce matin là, il était tombé sur Hector-le-Porc, leur voisin de motel depuis un mois, quasiment nu. Son vrai nom était quelque chose comme Hector Korelsky ou Krokerky. Mais Hector-le-Porc lui allait mieux.

Ce nom c'était imposé tout seul dès que les garçons avaient posé les yeux sur lui. Au départ John avait désapprouvé arguant qu’il n’avait pas élevé des sauvages et qu’on était censé s’adresser aux gens avec respect etc. Mais c'était avant. Avant qu'il ne remarque la façon dont leur voisin obèse et transpirant regardait Sammy en inclinant la tête et en s'humectant les lèvres. Après ça, il n'avait plus rien trouvé à redire au surnom "Hector le Porc" et il en avait même inventé d'autres qui font sourire Dean à chaque fois qu'il y repense.

Ce matin là donc, ce matin de mai fleuri en plein mois d'aout, Hector le Porc était uniquement vêtu d'une serviette de bain microscopique, et, de toute évidence, enfermé dehors. Même en fermant les yeux très fort, Dean a encore aujourd'hui du mal à enlever cette image de sa tête.

La suite de la journée n'avait pas spécialement brillé par son intérêt. Courses pour la route, galère pour trouver les chips à l'oignon que Sam préfère, détour par la maison des Hamilton pour voir si tout le monde est toujours vivant, vérification de la pression des pneus chez Fonzoni Mechanics et retour à la future ex-maison. Ca aurait dû se terminer par l'impala moteur rugissant sur fond de soleil couchant avec une sound track rock'n'roll. Les Winchester en route pour d'autres aventures, d'autres motels, d'autres Merdiques-cities, d'autres chips à l'oignon et d'autres trucs à tuer.

Pourtant ce soir là, il y avait quelque chose de différent. Dean l'avait senti dès qu'il avait ouvert la porte. Même avant ça en fait, dans le couloir. Peut être même dans l'escalier à l'étage en dessous. Il faut dire que John Winchester avait la voix qui porte.

La première chose qu’il avait remarqué en franchissant le seuil, c’était le grille-pain - ou ce qu’il en restait - qui gisait à ses pieds, soit à une bonne dizaine de mètres de son emplacement habituel. Ensuite bien sur, après l’électroménager, il avait remarqué le combat de gladiateur au milieu du salon.

Dans le coin droit, la bave au lèvres, les poings serrés et une veine sur le front prête à exploser, voici le grand, l’unique, le dangereux John E. Winchester. Dans le coin gauche, la mâchoire fermée, le regard fier et l’arrogance en bandoulière, le borné et inconscient Sammy-pardon-SAM. La violence contre l’inconscience, l’autorité versus l’adolescence.

Encore une dispute, encore un combat de coqs. Dean regrettait déjà le confort chaleureux de l’impala, son moteur ronflant et sa radio hurlante. Il voulait tourner les talons, trop fatigué pour essayer de les raisonner, trop las de cette sempiternelle rengaine. Il connaissait par cœur leurs arguments, si toutefois le mot « argument » pouvait être approprié. Comment son frère et son père pouvaient vivre à ce point à couteaux tiré le dépassait complètement.

Il comprenait Sam. Oh oui. Il comprenait sa jeunesse, son indépendance, son désir brûlant de normalité, sa révolte.
Il comprenait John. Oh oui. Il comprenait sa douleur, sa paranoïa, son désir brûlant de vengeance, son combat.
Ce qu’il ne comprenait pas, c’est pourquoi est ce qu’ils n’étaient pas foutus d’ouvrir les yeux sur l’autre et de mettre un peu d’eau dans leur vin.

Il intervenait beaucoup moins maintenant que son petit frère était plus grand que lui. Maintenant que Sammy était officiellement devenu « SAM ». Quand ces deux là se sautaient à la gorge c’était comme si une ligne invisible se dessinait sur le sol, séparant deux camps distincts. Parler, c’était adhérer à l’un. Se taire, c’était adhérer à l’autre. Et s’il y a bien une chose dont Dean Winchester se passait volontiers, c’était de faire un choix entre son père et son frère.

De temps en temps, il lançait une remarque qui n’avait rien a voir avec rien et, parfois ça suffisait à détourner l’attention. Parfois.
En règle générale, il valait mieux laisser l’orage passer. Simplement partir, se glisser derrière le volant et rouler, rouler, rouler, jusqu’à ce que l’un des deux finisse par appeler en demandant où « putain de bordel » est ce qu’il était passé.

Ce jour là, il n’est pas parti.

Il se souvient de l’odeur, « matin de mai fleuri », il se souvient de la chaleur d’une fin d’été à Merdique City, il se souvient de la veine frémissante de rage sur le front de son père et surtout, il se souvient de ce que Sammy avait dans les mains. Il revoit ce bout de papier, il reconnaît le logo. Rond, rouge, avec un grand ‘S’ au milieu. Il se souvient de sa première pensée : « Il l’a vraiment fait. » et il se souvient aussi la seconde, un peu plus intense que la première : « Enfoiré. »

***
Quatre ans plus tard…
***

Aujourd’hui est un jour de lessive. Il est dans l’impala, le moteur rugissant alors qu’il presse l’accélérateur jusqu’au plancher. Ses articulations sont blanches sur le volant, sa mâchoire est serrée et ses yeux brûlent. Le faisceau des phares capture un panneau qui lui souhaite la bienvenue sur le campus de Stanford.

Bienvenue…

Mon cul.

Dans sa tête il se répète qu’il est heureux, qu’il va retrouver quelqu’un qui lui a manqué, qu’il avance vers quelque chose de nouveau.

En réalité, il fuit.

Il fuit la tonalité vide de son téléphone quand il appelle son père. Il fuit le post-it, froid, impersonnel, inhumain, avec ses coordonnées qui mènent à une autre chasse, un autre monstre, un autre nulle part. Il fuit l’absence, le mot qui lui brûle les lèvres : abandon.

Il fuit cette putain d’odeur de matin de mai fleuri qui s’incruste dans sa peau. Il se sent sale et oublié. Il sait comment ça va se passer. Il va sourire, son frère va froncer les sourcils. Il continuera de sourire et Sam de lui montrer la porte. Il finira déçu fatigué et seul. Mais il essaie quand même. Parce qu’il n’a pas d’autre choix. Quitte à se passer le cœur à l’eau de javel.

Après tout, c’est jour de lessive.

Alma a écrit:Bobby au taquet, est toqué ... :

« Je vais ouvrir tes yeux
Aux délices et aux splendeurs
De ce voyage en plein ciel
Au pays du rêve bleu
Ce rêve bleu
C'est un nouveau monde en couleurs …»

Bobby se leva et alla vomir.
Il s’essuya avec sa main et retourna dans la chambre où il tapa contre le mur le séparant de ses voisins.
La musique stoppa.
Sa migraine, non.
Il se rallongea sur le lit, repoussant les couvertures à ses pieds.
Rien que faire ça, le fatiguait.
Boire, se prendre une cuite, une mûre, touché à la divine bouteille, ne le rendait pas aussi malade en général, mais il faut croire qu’une cuite doublée au monde merveilleusement féerique et aseptisé de Disney, aggravait la chose.
Il regarda sa montre, portant son bras à hauteur de son visage, l’effort le faisant grimacer.
8h50.
Merveilleux, foutrement merveilleux ! Il était sensé se réveiller plus tôt pour interroger les agents d’entretiens.
Foutrement merveilleux !
Il l’avait déjà dit ?
Ben, ça méritait d’être répété !
« Ce rêve bleu … ». Et voilà, il avait la chanson dans la tête… Il chercha du regard parmi les cadavres de bouteilles s’il restait un fond, mais non, tout l’alcool, qu’il avait passé en fraude à la frontière entre la vie réelle (le parking du parc) et l’illusion (le guichet) avait été vidé en totalité ! Il aurait dansé la gigue de la fierté s’il n’avait pas eu mal partout et s’il avait su danser.
Une douche, une douche !
C’est donc un Bobby frais comme un gardon (ironie quand tu nous tiens) qui alla à la salle d’eau, évitant avec la grâce d’une Amy Whinouse, pleine comme une baudruche, des vilaines et très méchantes bouteilles vides ,se jetant avec un courage sans nom, sous les pas d’un homme qui réussit à en éviter 3 mais qui se rétama à la 4 ème.
Quatrième bouteille que Bobby fixa de la moquette où il s’était vautré, et il était sûre qu'elle, elle avait fait la danse de la fierté !
Mais Bobby était un homme fort, courageux, il avait battu des démons, fantômes et Ziza, un travesti de 1m 95, plus de 100Kg, qui n’avait pas apprécié que Bobby critique le fendu de sa robe léopard, donc cet homme rempli de toutes ses qualités rampa, toujours avec la grâce de Amy, à la douche.
Quarante minutes plus tard, il sortit, propre, habillé et surtout debout !
Sa migraine avait diminué, ses courbatures, non mais bon on ne peut pas avoir tout …
Il se décida à affronter le monde fantastique, et sûrement sous substances illicites, de Disney.
Il faudrait qu’il soit plus sélectif sur ses chasses …Quelques témoins voient un mec sans bras, se promener dans l’hôtel et le voilà ici ! Comme si des gens ayant pour la majorité plus de 30 ans et venant dans ce lieu étaient sensés …Il aurait dû envoyer les garçons, c’était un truc que leur père avait zappé à l’adolescence entre « comment étriper un wendigo », et » renvoyer illico un fantôme », ça leur aurait plu à eux !
Déléguer, il devait apprendre à déléguer !
Il faisait chaud, très chaud pour un mois de Mai, et déjà en début de matinée, le soleil était de la partie ! Le vieux chasseur était sûr qu’il devait y avoir un microclimat au dessus du parc …Ou alors, un partenariat Disney-soleil, genre le soleil venait et en contrepartie , Disney, le représentait dans ces films d’animation sous son meilleur jour, comme un soleil bienfaiteur, réparateur, signe de renouveau…Pour Bobby, là le soleil lui paraissait surtout emmerdant à le faire transpirer comme si il venait de faire une longue, longue course …Sans déodorant …Il marcha, sans vraiment chercher quelque chose, submergé de musiques, rires, bavardages …Il se sentait saoul mais de manière différente.
Il stoppa, une sensation familière sous le pied gauche.
Il leva le pied et trouva un chewing-gum rose collé à un dollar, le tout à sa chaussure …
- Vous avez une bonne fée qui veille sur vous !
Une copie de Cendrillon, lui souriait joyeusement.
Sa baguette frétillant en l’air.
Comme un poisson péché voulant s’échapper de la poigne du bourreau.
- Ouais, c’est ça, grommela Bobby, se tenant à cloche-pieds, l’équilibre précaire.
- Voyons ! Prenez ça comme un cadeau du ciel !
- Va te faire voir, grognasse…
N’importe quel enfant autour de lui, lui dirait : « On tourne sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler ! »
Maudit marmot, maudit chewing-gum, maudite journée, maudite chasse …
Cendrillon le regarda, interloquée.
-Monsieur, voyons, soyez poli !
Un grognement lui répondit.
Pluto, arriva.
-Excusez-vous, Monsieur !
- Va te faire voir toi aussi !
Le chasseur, considérait que tant à se faire détester autant le faire bien …Et ce maudit chewing-gum ne se décollait pas !
Cendrillon donna un coup de baguette magique sur Bobby.
-Que la politesse devienne une de tes qualités.
Bobby, arrêtant de gratter la semelle de sa chaussure, leva lentement les yeux vers la jeune femme, et …
- Tu sais où tu peux te la carrer ta baguette ?
Oui, une chose, qu’on ignorait sur Bobby, c’est qu’il avait une limite pourtant aussi haute que les cheveux du leader des Tokyo Hotel, mais une limite quand même ….
La jeune femme craqua et se jeta sur Bobby.
Celui-ci la tint à distance et, dans l’action, lui enleva sa perruque.
Dévoilant une jeune femme se nommant : Jenny Hade.
Jenny « Cendrillon » Hade, hurla. Ces cheveux blonds décolorés, dévoilant des racines de cinq centimètres qui eux, feraient hurler, n’importe quelle coiffeuse ; partant dans tous les sens.
Les mères couvrirent les yeux de leur enfants, pour cacher surtout que Cendrillon était une blondasse décolorée.
Un mythe s’effondrait.
Comme elle. Cendrillon, tomba.
Et Pluto vint à sa rescousse. Levant la simili-princesse, il jeta un regard qui se voulait noir, mais sous une tête de chien, difficile de faire passer ce message.
Et il se jeta toutes pattes pelucheuses sur notre bon Bobby, qui lui répondit par un coup de poing qui aplatit le museau de son adversaire.
Etant un homme pragmatique, le chasseur réussit à enlever la tête du costume.
Il révéla ainsi : Fred « Pluto » Wesh, quarante ans, rouquin (si on se fiait aux quelques cheveux qui lui restaient sur le crâne), le visage luisant de sueur ,et le regard flou sous l’effet de la lumière.
Bobby visa, et frappa, faisant tomber Fred « Pluto » Wesh.

Mais la bagarre attira d’autres personnages.
Bobby se retrouva entouré de Peter Pan, du Capitaine Crochet et Tic et Tac.

Le combat fut intense.
Crochet de Bobby.
Crochet du Capitaine Crochet.
Crochet du Capitaine Crochet arraché.
Peter Pan, sautant sur Bobby tout collant dehors et plume au vent.
Peter Pan criant après que son collant file.
KO de Peter Pan, quand ce dernier voulut ramasser son chapeau et qu’il ramassa au menton le poing de Bobby.
Puis ce dernier fixa Tic et Tac.
Ils semblaient coriaces.
Et ils se jetèrent sur lui.
Il réussit à assommer assez rapidement Tic …Ou Tac, comment les reconnaitre ? Enfin celui qui a le gros museau rouge et l’air idiot… Bobby n’était pas fana enfant de leur dessin animé…
Gros nez rouge le fixa et repartit sur lui.
Le combat attirait l’attention de tout le monde.
Jusqu’à ce que des gardes du parc vinrent arrêter la rixe. Mais « Gros nez rouge » continua à vouloir taper Bobby, criant de manière hystérique :
-Vengeance ! Vengeance !
Bobby et « Gros nez rouge » se retrouvèrent menottés ensemble dans un bureau.
Surveillé par les agents de sécurité, Bobby se calmait.
« Gros nez rouge », lui, s’était endormi, le masque toujours sur la tête, trop d’émotion pour l’écureuil…
Bobby entendait des bribes de conversation derrière la porte.
« Il a frappé Pluto …Enfants traumatisés …Collants … » et les réponses d’un homme dont la voix était assourdie par la porte « Dépression …Andropause …Calvitie… ».
La porte s’ouvrit et Bobby voulut mourir sur le champ.
Mais, à part un écureuil endormi, aucune corde, flingue, cyanure à portée de main.
- Bon, après discussion avec vos fils, ici présents, nous vous relâchons, sans poursuite, mais vous êtes interdit à vie de parc Disneyland …Dans n’importe quel pays, dit de manière solennelle l’homme.
Bobby ne dit mot.
Ne voulant pas que l’homme change d’avis.
Il regarda Sam et Dean.
Leurs regards, brillants, le coin de leurs bouches, sursautant nerveusement, confirma à Bobby, que la mort aurait été plus douce que ce qu’il allait subir en moqueries, railleries ,de ces garçons à l’imagination débordante, il chercha encore du regard, si il n’y avait pas un quelconque objet pouvant abréger ses souffrances, mais à part mettre la tête de Tic ou Tac ,sur lui et mourir par la chaleur ou l’inhalation des odeurs de transpiration, rien, il n’y avait rien.
On lui enleva la menotte. Il se leva, et marcha, vers les deux jeunes hommes, qui le regardaient, l’air moqueur et à deux doigts d’éclater de rire.
C’est avec le bruit du chewing-gum, collant et se décollant du sol, à chaque pas du chasseur, que se réveilla Tac.
Il n’entendit pas, par contre, le fou-rire qui dura quasiment une heure, de deux jeunes hommes, se moquant d’un homme recroquevillé sur le siège d’une Impala et maudissant la naissance de Walt Disney.

Jared-Sam a écrit:Postée sur fanfiction.net en raison de la longueur :

Lien juste en-dessous :
http://www.fanfiction.net/s/5191754/1/If_Today_Was_The_Last_Day

Hermione a écrit:Un étrange Thanksgiving


Il n’était pas coutume que ça arrive mais l’activité démoniaque et surnaturelle en général était si basse qu’on aurait pu l’enregistrer sur le livre des records…si, bien sûr, il y en avait eu un…

N’empêche que j’aurai préféré chasser un bon vieux démon roublard plutôt que de vivre une journée aussi épouvantable…Et Sam qui avait choisi d’aller rendre visite à Bobby pour chercher la moindre trace de démon tellement il tenait pas en place…je vous jure, je lui en aurai bien foutu une…bon, ok, ça a failli quand je lui ai annoncé que je voulais aller pour la première fois à Disneyworld pour le jour de Thanksgiving. Il s’est tellement étouffé de rire que ma colère est montée à puissance dix…ou plutôt mille quand il m’a pointé du doigt…Ben quoi, c’est mieux de prendre un jour de vacances pénard dans des attractions qui semblent tout sauf démoniaques plutôt que de feuilleter de vieux bouquins en ne pensant qu’à l’apocalypse. Franchement y en a raz le bol de tout ça et personne ne peut me reprocher de vouloir profiter d’une seule journée ! Mais pourquoi je me justifie, moi ? En plus, je me parle à moi-même, ça devient de pire en pire…je vais devenir gâteux ou schizo à la fin, moi.

Tant pis, je continue, vaut mieux ça que de se faire foutre de soi, surtout par son cadet…
Donc, je disais…La veille au soir, j’ai laissé Sam chez Bobby en me précipitant pour partir car je savais que Sam s’empresserait de dire à Bobby où j’allais et je ne voulais surtout pas me laisser corrompre par ce regard tellement paternel mais juge aussi. Mon bébé était aussi enthousiaste que moi…bref, tout se passait comme sur des roulettes, j’avais bien m’éclater dans les montagnes russes.

Je suis arrivé le lendemain matin, frais et dispo pour faire toutes les attractions les plus dingues et les plus dangereuses. Avant d’y rentrer, j’ai pris un copieux p’tit déj qui me permettrait de ne pas dépenser un argent dingue dans le parc en nourriture…eh oui, je peux être économe quand ça m’arrive. A l’ouverture, je fus surpris de la longue file d’attente mais bizarrement pas mal de jolies filles me laissaient leur place. Comme quoi, je n’aurai jamais cru que l’inverse de la galanterie existait, c’est bon à savoir. Une heure après, j’étais dedans, prêt à toutes les folies excentriques que mon boulot ne me permettait pas, sauf pour sauver les autres…quand je me suis retrouvé devant ces tentations plus dingues les unes que les autres, je suis resté scotché au sol, ne sachant plus du tout où aller en premier.

Enfin, j’étais à Disneyworld, l’endroit que j’avais rêvé quand j’étais gosse et que Papa m’avait toujours refusé car c’était trop “futile et sans intérêt”. Ca se voit qu’il avait eu une enfance normale pour dire ça, lui, il avait eu ce qu’il voulait mais moi…enfin, passons, je vais pas recommencer à l’incendier maintenant qu’il est parti…
Donc j’ai fait mon choix et je me suis engagé dans l’attraction qui m’avait toujours le plus tenté : les montages russes pures et dures. Je me demande encore pourquoi je n’ai pas essayé d’abord le p’tit train tranquille, ça m’aurait évité ça…Les premières minutes furent intenses et complètement folles, j’adorais ça…la vitesse…waoh…même ma Chévy en aurait pâli si elle avait vu ça. Mon adrénaline était à son maxi. Mais mon enthousiasme n’a pas duré…il a fallu que je prenne sur moi pendant les trois quarts du temps restant pour ne pas redonner ce frugal p’tit déj. Pourquoi ils m’ont pas prévenu franchement dans ce resto à la noix ? Ils devaient pourtant savoir que tous ceux qui venaient se rassasier chez eux allaient dans les montages russes après ! Bon…de toute façon, les autres personnes ont eu de la veine que ma bouche reste hermétiquement fermée…je n’avais qu’une hâte, sortir de cet endroit épouvantable…

Quand ce fut fait, impossible de trouver des toilettes…pourquoi ils n’indiquent pas ça en grand, franchement ? Je n’ai pas pu les trouver et ne pouvant pas demander où c’était puisque je devais garder ma bouche fermée, j’ai tout expulsé derrière une attraction vide…

Moi qui croyais que ça me soulagerait et que je pourrais repartir aussi sec vers d’autres attractions, je me gourais…J’avais tellement de sueurs froides et de tremblements que les autres gens devaient me prendre pour un malade sorti trop tôt de l’hosto.

J’ai dû m’asseoir sur un banc et attendre que mon mal de cœur s’en aille, allant gerber toutes les cinq minutes derrière un buisson en plastique.
Je me suis senti un peu mieux vers midi, comme si mon estomac demandait à ce qu’on le remplisse de nouveau…mais pour une fois, je n’ai pas fait le con et je ne me suis pas empiffré… mais il y a aussi une bonne raison à ça…mon ange perso est arrivé et m’a regardé de l’air le plus accusateur qu’il pouvait faire. Il s’est assis sans un mot à côté de moi sur un banc et est resté comme ça pendant pas mal de minutes et je ne voulais surtout pas lui donner l’occasion de m’enguirlander :

« Dean, que fais-tu ici ?finit-il par demander.

-Ca se voit pas ?

-J’aimerais que tu me le dises toi-même.

-Pour l’instant j’attends d’être en forme, alors je reste peinard sur ce foutu banc avant de gerber de nouveau…

-Ce n’est pas ce que je voulais dire.

-Non, je sais, réussis-je à sourire.

-Pourquoi es-tu ici dans un parc d’attractions sans intérêt et pour demeurés alors que tu devrais étudier avec Sam le lieu de l’emplacement des sceaux ?

-Arrête de dire que c’est sans intérêt. Si tu faisais les montagnes russes, tu le dirais pas. Tu peux essayer d’ailleurs, ça te ferait pas de mal. Et puis, franchement, j’en ai marre de tes foutus sceaux…si vraiment l’apocalypse se déclenchait, jamais je n’aurai profité de Disneyworld…JAMAIS !! Je ferai figure d’ignorant, moi et prendre une journée de vacance n’est pas interdit, que je sache, ça détend…

-Ca détend ?sourit Castiel en me regardant.

-Bon, ok, je ne fais pas si détendu que ça mais si tu as une formule magique d’ange pour me remettre sur pied, je la veux bien.

-Je ne peux rien faire, Dean. Je vois que je ne peux pas te raisonner aujourd’hui, je te laisse. »
Castiel était prêt à se lever quand le plus improbable se produisit : un gamin qu’on n’avait pas vu, s’était faufilé derrière notre banc, muni d’un objet et ce fut quand on entendit un clic bizarre que je compris ce qu’il venait de faire. Ce vaurien nous avait menotté l’un à l’autre : j’étais menotté à Cas qui, apparemment, était aussi surpris que moi. Je me suis levé rapidement et j’ai voulu le choper mais ce n’était pas sa première : il s’est éloigné en rigolant :
« Ben oui, j’ai vu qu’il allait partir, on allait pas séparer un si beau couple !!!

-Quand je vais t’attraper, tu verras si tu recommenceras !

-Dean, laisse-le, dit Castiel en se levant aussi.

-Enlève-moi ces foutues menottes, tout ange que t’es, t’en es bien capable.

-Malheureusement, non…dit Castiel qui sembla un peu embarrassé.

-Comment ça ? T’es un ange ou pas ?

-Je ne peux rien faire de mes pouvoirs si je suis attaché à quelqu’un, je risquerai de le blesser, ça m’est interdit.

-Je t’en prie, te gêne pas, on va pas rester menotté tout de même !

-Dean, tu es trop important pour risquer quoique ce soit. Il faut sortir d’ici pour trouver un quelconque instrument ou la clé tout simplement.

-Attends deux minutes…Ca serait pas un moyen déloyal de me faire quitter le parc ?

-Dean, je n’en suis pas arrivé à cette extrémité.

-Ouais, ben…quand même, trouve-nous un moyen de se défaire de ces menottes ou je te jure que…

-Que quoi ?

-Rien. Mais en tout cas, je vais te faire connaître la folie des attractions.

-Dean, tu ne me feras jamais monter dans ces engins, je peux te l’assurer, il vaut mieux sortir d’ici tout de suite.

-Vraiment ? Vu que tu es un adepte de la non-violence, tu pourras rien faire pour m’en empêcher, désolé, mon vieux. »

Une demi-heure plus tard, Cas s’est aperçu amèrement qu’il s’était bien trompé. Je l’ai emmené de force dans une attraction qui me semblait tout à fait cool et qui concernait bien le domaine de là-haut : Space Mountain. Ca m’a paru moins dangereux niveaux boyaux que les montagnes russes et selon les photos, on se croyait dans l’espace avec de beaux trucs, des galaxies et tout…J’étais super content en fait de partager ça avec quelqu’un et même si j’aurai préféré Sammy, la tête bourrue de Castiel était à mourir de rire. Mais, j’ai bien dit que c’était beau selon les photos. J’aurai dû demander l’avis de ceux qui en sortaient plutôt…Ce qui fait qu’un quart d’heure après s’être installé maladroitement dans l’espèce de navette avec nos menottes qui nous montraient plus ridicules qu’on était, on est ressorti et j’étais…complètement malade encore une fois. Bizarrement, Cas ne me regardait plus en juge mais plutôt en air de pitié, ce qui m’a foutu hors de moi encore plus.

L’avantage d’avoir quelqu’un menotté à vous est qu’il peut demander à votre place où sont les toilettes.

L’inconvénient est qu’il reste attaché à vous, même quand vous rejetez tout dans les toilettes et qu’il est difficile de vomir avec une seule main pour se soutenir.

On est bien restés une heure là-dedans et l’autre avantage est qu’avoir un ange avec soi est qu’il n’est pas du tout impatient ni écœuré par votre vomis…ou alors il montre rien.

Quand on est ressorti, je me suis écroulé par terre, mort de fatigue et tellement malade que j’en serai tombé dans les pommes. Ce qui m’en empêché tellement ça m’a surpris et rendu malade moralement est qu’une gamine de dix ans s’est amenée devant moi et m’a tendu sa poupée Barbie en souriant :

« Tu m’la rendras quand t’iras mieux, d’accord ? Elle soigne tous les bobos. »

Elle est partie si rapidement que j’ai eu à peine le temps de comprendre ce qu’elle m’avait dit, avec ma cervelle ramollie et après que ça ait réussi à atteindre ce qui me restait de cerveau, la gamine était hors de vue et il me restait seulement sa poupée avec sa robe rose bonbons. C’est vrai que cette Barbie avait une belle poitrine mais j’aurai préféré nettement la voir en vraie sur une femme, ça m’aurait davantage soigné qu’une saleté de poupée à la noix. Mon premier mouvement a été de chercher une poubelle ou de la laisser par terre :

« Ne fais surtout pas ça, sinon je te renvoie direct en enfer, me dit Castiel le plus sérieusement du monde.

-Hein ? Pour ça ? Tu veux jouer l’avenir du monde en me renvoyant en bas tout ça pour une poupée ?

-Si tu ne prends pas en compte la poupée d’une enfant, son plus précieux bien sur terre qu’elle t’a confiée pour ton bien, qu’elle a partagé alors que tu n’es qu’un inconnu pour elle, oui, je le ferais, tu ne serais pas digne de ta mission. »

Je ne l’aurai jamais cru mais les paroles de Cas résonnèrent en moi et me firent alors comparer cette poupée à ma Chevrolet. Son bien le plus précieux sur terre…Oui, j’allais le lui rendre, je chercherai cette enfant dans tout le parc si nécessaire. J’ai récupéré la poupée et même si je me sentais complètement ridicule et idiot avec ça, j’ai dû la garder dans la main attachée à Castiel.

Malheureusement, chercher une gamine à Disneyworld, c’est littéralement chercher une aiguille dans une meule de foin.

Trois heures après, je me suis effondré sur un bord de mur, complètement épuisé. J’avais vomi quatre autres fois, et à chaque fois dans les toilettes, Castiel ne m’autorisant pas à le faire ailleurs. Et d’ailleurs mes intestins s’y étaient mis aussi, à ma plus grande gêne devant Cas qui avait fait semblant de ne rien voir ni de rien sentir…On pourra dire qu’il aura vu pas mal de mes facettes ce jour-là, lui…

Regardant l’heure, je fus affolé que le parc fermerait bientôt et que je n’avais fait que seulement deux attractions complètement malade et que je n’avais profité de rien. J’ai réussi à convaincre Cas, une fois que je me suis senti un peu mieux, de faire une dernière attraction sans aucun engin cette fois-ci, pour lui comme pour moi. J’ai choisi celle que Sam m’aurait reproché le plus mais je voulais voir comment ils faisaient et Cas n’a pas approuvé mon choix non plus. Mais il ne voulait pas choisir d’attraction, il fallait bien que je me dévoue aussi et la plupart des attractions sont soit dingues avec vomissements à la clé soit pour les gamins.

Alors, direction…le Manoir Hanté. J’ai vraiment adoré ça !! Franchement, la manière dont ils te traitent les fantômes, c’est sorti d’un vieux film de série B… La musique, les paroles…tout est fait pour foutre les jetons mais j’ai pas arrêté de sourire et de tout regarder dans le moindre détail. C’est dingue, je voulais même trouver un vrai esprit tapageur pour m’occuper tellement c’était lent et caverneux. C’était ennuyeux, c’est vrai mais j’ai adoré leur sens des détails et la mise en scène, très rigolo. Castiel semblait vaguement intéressé mais c’était plus pour passer le temps qu’autre chose, je crois. Quand on est sorti, j’aurai bien voulu y retourner pour avoir un autre point de vue mais voilà que deux grand-mères se sont mises à nous mitrailler avec leurs appareils photos en nous disant qu’on était le plus beau couple qu’elles n’avaient jamais vu. J’ai avalé de travers…ça doit venir de moi ou quoi ? Je fais vraiment gay ? Si Sam avait entendu ça, il se serait bien marré, moi qui l’accuse toujours de paraître gay. J’ai voulu m’élancer sur ces foutues bonnes femmes pour leur arracher au moins leur appareil mais Cas, bien sûr, m’en a empêché…et me***, je ne voulais pas qu’elles s’en tirent à si bon compte, avec des menottes au poignet et une poupée Barbie à la main. Ok, c’est pas très macho tout ça mais on s’en tape, c’est le physique qui compte et les filles qui me voient habituellement me voient tout sauf comme un gay !

J’arrête, ça sert à rien de parler dans le vide de toute façon…Cette prise de bec avec ces grand-mères avait au moins servi à me guérir un peu… peut-être que c’est le manoir hanté, je sais pas. Alors que le parc fermait, j’ai revu miraculeusement la fameuse gamine à la sortie et je lui ai redonné sa poupée Barbie, pas salie d’un pouce. Elle m’a fait un grand sourire et elle est partie avec sa mère.

On est revenu à la voiture Cas et moi et j’ai pu prendre des tenailles pour enlever nos menottes. Mon poignet était écorché à vif mais c’était pas grave, j’étais libéré. Castiel, sans un mot de plus, est parti et je me suis écroulé ivre de fatigue sur la banquette arrière de mon bébé, espérant dormir pendant des jours…

Maya a écrit:Il y a des jours comme ça…

Aujourd’hui, c’est un jour très spécial, j’ai horreur de ces journées ménages mais il faut bien faire ses corvées de temps en temps. Alors, je me suis levé tôt, j’ai commencé par nettoyer ma chambre, puis les autres pièces une à une. Enfin, je fais le strict minimum, un petit coup de balai, un coup de serpillière et le tour est joué. Ah oui, un peu de poussière aussi mais avec le nombre de livres qui traînent dans la maison, dur dur d’enlever toute cette poussière et puis, je ne suis pas un as du ménage, je n’ai pas d’allergie alors, je vis avec sans aucun problème.

Après ces conneries de fée du logis, j’ai changé une ou deux ampoules, puis, je suis allé dans ma salle de bain, là, je reste interdit devant ce tas de linge qui traîne à terre ou plutôt qui a débordé de ma petite malle à linge. Je fais une petite moue alors que je soulève ma casquette tout en me grattant la tête, j’ai horreur de faire ça, à chaque fois je passe une plombe à déchiffrer cette machine. Toutefois, quant il faut y aller, on y va, après tout, je chasse bien tout un tas de créatures alors une pile de linge ne va pas me tuer ! J’entasse tous les vêtements dans la malle à linge, ronchonnant pour le manque de place mais après une bataille féroce, je l’emporte, certes, je ne vois pratiquement rien mais tous les vêtements y sont.

Bien sûr comme un idiot, ma machine à laver n’est pas dans la salle de bain qui est trop petite mais elle se trouve en bas, alors, je me retrouve les bras chargés, le visage caché devant une paire de chaussette qui pue le fromage pourri. Agréable, exquis même, j’ai horreur des jours de lessive et pourtant, j’y suis bien obligé, la tenue que je porte est la dernière, il ne me reste plus qu’un slip et troué de surcroît alors oui, j’ai horreur de ça mais je suis bien obligé de supporter ces chaussettes puantes pour aller dans ma buanderie où repose bien tranquillement cette machine de malheur.

Une fois sur place, je laisse tomber la malle à linge, je regarde d’un air abattu la machine d’un blanc éclatant, je souffle d’exaspération puis, j’ouvre le couvercle et sans grande conviction, j’entasse mes vêtements dedans. Je ne prends même pas la peine de vérifier mes poches, c’est une perte de temps et puis si un dollar se trouve là-dedans, il en ressortira tout propre.
Après avoir bourré tous les fringues dans la machine, je prends la lessive et j’en verse aux bons endroits, puis, je claque le couvercle. Et on arrive à la chose qui m’horripile. Je ne m’y habituerai jamais, je me penche sur les boutons. Il y a des chiffres partout, je les tourne au pif mais je pense que ça ira alors je m’en vais, j’en ai fais assez pour ma matinée. Maintenant, place à la cuisine.

Ça, c’est mon activité de prédilection, la bouffe, rahhh, c’est du bonheur, la cuisine ça me détend, entendre les oignons crépiter, sentir l’odeur de la nourriture, un vrai régal. Pourtant, je n’ai pas le temps tous les jours de me préparer de bon petit plat mais aujourd’hui, j’ai bien l’intention de me cuisiner de coq au vin ! Un vrai festin. Alors, j’enfile mon tablier et je commence tranquillement. Je coupe, émince, puis, je mets sur le feu, le tout en sirotant un peu de vin. La bière c’est extra mais le vin… ça se déguste. Alors après ce petit moment d’égarement, je verse la boisson dans un verre gradué, car pour faire du coq au vin, cet ingrédient est indispensable. Une fois la mesure prise, je le verse dans la marmite laissant le tout mijoter tranquillement. Cependant l’odeur fait grogner mon ventre fortement alors, je me décide à mettre deux tartines dans le grille pain. Des tartines grillées à la confiture, c’est un vrai régal, certains trouvent ça étrange mais moi j’en raffole, alors le temps que le pain cuit, je repars à ma cuisson. Voyant que mon plat est sur le plus grand des gaz, j’allume un autre, plus petit pour une cuisson plus douce mais alors que je prends le plat dans mes mains mon téléphone se met à sonner et comme un con ça me fait saisir. Je n’ai pas le temps de réagir que cette fichue marmite me lâche des mains. La sauce se répand sur moi, j'en saute sur place tellement que ça me brûle me fichant complètement d’avoir tout renversé ! Rahh, je ne vais pas pouvoir manger ce coq !!!!! Voilà ma seule pensée entre deux grognements d’agacements.

Je ronchonne dans ma barbe, je ne prends même pas la peine de répondre à ce fichu coup de téléphone, si c’est important, il retéléphonera, à cause de lui, je suis brûlé, taché et du vin pour le faire partir, il faut y aller alors, je ne perds pas de temps, surtout que ce jean, c’est mon préféré. Je vais dans ma salle de bain et j’enlève mes fringues, je constate que même mon slip a subi les dégâts! A croire que j’ai abusé sur l’alcool mais pourquoi se contenter de peu quant on peut en mettre bien plus ? Néanmoins, sur ce coup, je suis bien emmerdé car je me retrouve à poil avec pour seul vêtement des chaussettes et une casquette ! Je roule des yeux quand soudain, une odeur de cramé me chatouille les narines, là, je me tape intérieurement. J’observe la pièce à la recherche d’un truc. Peut-être un pantalon que j’aurais oublié mais la seule chose que je trouve est une mini serviette ! Ne voulant pas que ma maison brûle pour des foutus tartines, j’attrape le petit bout de tissu et le passe autour de ma taille, m’enfin, je suis obligé de la tenir et encore, on peut encore distinguer ma cuisse dénudée ! Mais je m’en balance, me voilà entrain de courir dans mes escaliers… Non mais franchement, ça fait des années que je n‘ai pas traîné à poil dans ma baraque, en faite, depuis que ma femme est décédée, je ne traîne plus nu dans mon salon !!!! Et me voilà dans ma cuisine, une serviette couvrant mes partis intimes, ma bedaine dépassant du tissu. Franchement si quelqu’un me voyait…

Soudain, je vois le grille pain en feu, cette pensée s’envole et machinalement, je détache la serviette pour frapper les flammes avec espoir de l’éteindre. Au bout de quelques minutes d’effort à taper et retaper, le feu s’est dissipé et j’en profite pour attraper les tartines et les jeter dans l’évier !

Une fois l’accident passé, je souffle de soulagement, en soulevant ma casquette quand soudain je remarque ma serviette à terre. Là, je me mets à sourire, je suis complètement nu dans ma cuisine qui est de nouveau dégueulasse ! Quelle matinée de merde ! Malgré ces événements des plus étranges, je m’abaisse pour ramasser la seule chose qui me permet de rester un minimum correct mais au même moment j’entends la porte d’entrée claquer suivis d’une voix grave puis un silence. Cet instant, j’ai l’impression qui dur une éternité et doucement, je me relève et me retourne. Je vois Dean et Sam m’observer surpris, interloqués voir choqués de me voir ainsi. Moi, je les fixe un à un puis, je m’observe ! Ok, je suis un vieux renard, je suis à poil dans ma cuisine et alors ? Ils ont qu’à frapper avant d’entrer ! Merde, ils ont la même chose que moi entre les jambes et ils verront comment ils seront à mon âge !!!!

Mon regard noir semble les réveiller, Dean fronce les sourcils un léger sourire aux lèvres, même pas j’imagine ce qu’il pense alors que Sam semble gêné et recule le premier. Dean finit par faire un haussement de sourcils avant de se racler la gorge en me soufflant mi-amusé, mi-intrigué tout en faisant un geste de la main…

_ On va t’attendre dehors !

Aller hop, encore un sourire avant de se retourner et de se gratter la tête ! Moi je souffle d’exaspération, encore, puis, je remets la serviette noircie autour de ma taille en me disant que cette fois, je ne suis pas prêt de passer outre les blagues débiles de l’aîné des Winchester, non mais franchement j’avais vraiment besoin de ça ? J’ai horreur des jours de lessive et ce n’est pas prêt de changer !!!!

**jaredina** a écrit:Remarque en passant,je n'ai vu personne le signaler, alors... le lien vers la fic 3 ne fonctionne pas, pour ceux qui n'ont pas lu. Il faut copier/coller l'adresse. Hem...voui, vous n'aviez peut être pas besoin de moi pour le deviner

Hamaiah a écrit:Hermione en même temps, il n'y a pas eu beaucoup de monde au portillon pour voter. Et puis se n'est parce qu'il n'y a pas de vote que les personnes n'ont pas aimé.